Quiero dejar un legado a la vida, de una persona sencilla, con pequeñas aspiraciones de popularidad, éxito reflejado en mí y en los que me rodean. Quiero dejar de ser perseguido por las inconformidades, quiero llegar al punto exacto en que lo material, lo espiritual, lo terrenal, lo superficial y todo aquello que influye en mi vida se encuentre en el punto adecuado del balance universal, quiero dejar de ser perseguido por mis miedos, por las discusiones a ningún lugar, que el café de la taza roja sea recordado como los mejores momentos de mi vida y la base de mi satisfacción personal.

Al leer esto después de unos años me gustaría dormir en un ataúd negro, neutral, me gustaría despedirme con “Wish you were here” como voz en off de mi despedida. Me gustaría que mi partida fuera como la de un hombre gigante, no por la fama ni por el dinero, mejor que sea recordado por ser esa persona que siempre estuvo ahí en aquel lapso de tu vida en que las cosas mejoraron su perspectiva, que ese hombre era gigante por que dejo algo en tu camino, dejó un bastón, unas palabras, un hombro, un suspiro, una lagrima, un abrazo, que dejó algo para salvar tu momento de crisis y pudieras volver a sonreír.

Al ver el ataúd no me gustaría sentir la tristeza en mi partida, quisiera escuchar todos aquellos pensamientos positivos de la gente que acompaña mis últimos pasos, quisiera escuchar a lo lejos que fui un gran padre, un gran amigo, un gran tío, un gran esposo, un buen hombre.

Después de aquel rito improvisado, me conecte a la estación para saber que había en el exterior de nuevo, no encontré mucho, la gente estaba ocupada en fiestas y comidas familiares así que solo me quedo hacer cara de decepción y guardarme la envidia que estaba a punto de salir por que ella no estaba su estación y mis palabras ya no llegaron a sus ojos, solo a la esquina de mi vieja habitación solitaria.

Para algunas personas, la pertenencia es algo cotidiano, para otras es una de esas etapas que pueden llegar a quedar inconclusa o sin empezar.

Ahora me encuentro en una etapa de retroceso, estoy conociendo nuevas experiencias, nuevos sabores, nuevas soledades, trato de mirar mi camino en la tierra, en las emociones de lo demás, en el cielo y sus estrellas, en la fotografía. Creo que parte de esa pertenencia comienza en uno mismo, saber que necesitas quieres y a donde vas a llegar.

- Tuve un sueño en el que las personas eran felices, a pesar de ser gente desconocida para mí, ellos estaban en mi casa haciendo juegos, riendo, platicando anécdotas y haciendo actos de magia. De pronto, miro un destello de luz que sale de mi antigua habitación, al abrir y mirar a mi cama, veo un cuerpo acostado, cubierto casi por completo con las cobijas, en eso me acerco y descubro que es mi padre, estaba golpeado en la cara, no me dice nada que me sirva, solo que tuvo que hacerlo por no se que causa y al voltearse y cubrir su rostro, veo que su piel se convierte en la de un reptil…..

Han pasado mas de 9 horas y cuando recuerdo el mismo sueño me dan nauseas, pensé que eso no pasaba en la realidad.

- Una amiga me cuenta por el messenger que tuvo un sueño, también extraño por cierto, yo llego a cierto lugar donde ella estaba, en una especie de fiesta, en ese momento cuando nos encontramos le digo que voy a ser papá, doy la media vuelta y me salgo del lugar y del sueño.

- En una plática de budismo, nirvana, meditación y hechos paranormales recordé cosas que pensé que había olvidado.

- Mucha gente que daba por perdida regreso de repente vía messenger.

Creo que fueron demasiados espacios de tiempo bizarros para un solo día, lo del sueño no se si se me quite después, haber que pasa mañana.

Pasado ya el tiempo me arrepentí de ir a mi casa, no me sentía tan extasiado como para celebrar que iba a ser una año mas viejo o que vendría un año mas de corrupción, crisis y gente fría como metal, no tuve ganas de hacer nada, solo se me ocurrió ir a una cama ajena y dormir mucho con la esperanza de que al abrir los ojos sería otro día y yo fingiría que solo era un día mas de otro tiempo más. Al despertar, era de noche, las calles estaban vacías, sin ruido y eran pasadas las once de la noche, me levanté, me di un baño relajante y al ponerme la ropa de siempre salí a las calles y ver que tanta acción había afuera, pase junto a un local de comida tradicional, no podía creer que a minutos de ser año nuevo la gente estaba de alguna manera igual que yo, no tan entusiasmados en celebrar el nuevo año, solo comían, soltaban algunas sonrisas y pedían mas comida, pero yo, seguía con mi caminata hasta que llegue a una calle oscura, con hojas viejas en el suelo, un poco de basura y una luz amarilla que parpadeaba sin cesar, era un nuevo año, dicen que lo que haces minutos después del nuevo año es lo que promete el tiempo que estarás haciendo hasta que reinicie su cuenta, así que supongo que mi nuevo año me depara estar vagando por las calles como zombie hasta encontrar esa identidad que tanto busco.

Después de quedarme un buen rato parado, mirando la luz amarilla y la oscuridad, decidí regresar a la cama ajena, pasando antes por un local donde compré alcohol, jugo y especias comestibles con un poco de cereales, ya no pude hacer el viaje en carretera, ya no pude alegrarme un poco la noche, lo único que me quedó por hacer es deformar mi percepción y mis emociones con ese liquido transparente con sabor exótico.

Son las 2:33 de la tarde, supuestamente íbamos a trabajar medio día pero seguimos aquí y el no tener una vista distractora de la calle, me hace empezar a tejer telarañas en introspectiva y tomar en cuenta todo lo que ha pasado este año. Este año, ha sido uno de los mas desequilibrados en mi mente, pasaron muchas cosas muy rápido (el divorcio de mis papás no deja de escupir consecuencias, yo tuve que cambiar de residencia emocional, muchas cosas que hubo otros años se han perdido, tengo llagas en mis manos, mis pies, mi pecho y mi cuerpo por seguir en la búsqueda fallida de la felicidad, no siento pertenencia a algo a alguien, tengo ganas de mudarme por de estado aunque lo ideal sería de país.

Por otro lado me siento satisfecho que, a pesar de tantos obstáculos, Café en el Balcón sigue en la marcha, la gente lo visita y a pesar de que no escribe comentarios he recibido buenas criticas, también algunas malas, aumentaron las visitas y poco a poco nos posicionamos como algo interesante que esta en la red, siempre ha costado trabajo definir un rumbo especifico de Café en el Balcón, es muy amplio su esquema de posibilidades y probablemente eso ha sido un problema para no crecer tan rápido como podría.

Esta celebración esperaba pasarla en mi casa pero por una u otra cosa ya no siento que pertenezco a ese lugar, me sentiría mas obligado que motivado a ir, los pocos amigos que quedan tienen sus planes, sus parejas, sus familias, su soledades, sus ratos de ocio nocturno. Hace algunas horas se me ocurría quizás hacer algún viaje corto a un pueblo cercano, quizás conocer gente nueva, hacer amigos esporádicos y convertirlos en cotidianos. No se que tan bueno o malo sea pero siento que no me he enamorado en mucho tiempo, siento que muchas cosas en mi contexto son rutinarias.

Después de las 3pm no se que va a pasar, si me voy a comer a algún lugar, si tomare una cerveza que tanto tengo antojo, si preparare mi partida hacía mi casa y dejar que todo sea circunstancial, si buscar una terminal de autobuses y ver hasta donde puedo llegar, pedir el automóvil de alguien y ver hasta donde se me acaba la gasolina, pase lo que pase quisiera que el nuevo año me diera un botón con la etiqueta “Reset” y comenzar de nuevo guardando un poco en la memoria protegida.

Tu amor apesta por que no sabes lo que quieres, diario se olvida de realidad drogándose con aventuras, amigos, ex parejas, materialismo y todas esas cosas que deseas pero que solo puedes obtener a través de las promesas y levantar un poco la falda para que el mirón siga insertando una moneda.”

Después de decirle todo eso en mi mente, ella sintió mi mirada, me lanzo una sonrisa de diablo y volteó la cabeza con esa lentitud que nos hace a los hombres suspirar y perder un poco de aliento, aunque sepa que siempre será, mi amada irreal”.

Hoy en las noticias escuchaba que muchos niños están expuestos mas de un 90% de las veces que viaja en auto por la falta de buenas costumbres en el automóvil, a veces es mas fácil recordar la peor grosería para el que se te atravesó, “echar lamina” como dicen para causar cierto grado temor a tu vecino de cuatro ruedas.

Por último, regresas a tu casa con la cabeza baja debido al peso de las preocupaciones, tu trabajo ya no te deja respirar tan bien como cuando eras niño, vienen momentos en los que el mas mínimo error te puede costar el pretexto para despedirte, muchos profesionistas y profesionales de su labor terminan haciendo todo lo opuesto a lo que realmente están preparados.

De mi parte, solo siento las ganas de sobrevivir y en muchas ocasiones me siento primitivo, tratando de tomar las decisiones que me hagan sobrevivir a los azotes de la rutina diaria.

Por ahora ya no me quejo tanto como antes, lo confieso, era de los que se quejaba de todo y siempre había pretexto para escupir pestes por la boca, pero ahora, las cosas son distintas y después de tanto tiempo, ya puedo disfrutar el mirar por la ventana la luna con sus dos planetas abajo acompañándola.

Cuando era niño veía la televisión pensando en los próximos juguetes que quería, los que quizas habría y los que solo soñaba, pero, desgraciadamente esto duro poco pues mis sueños maduraron muy rápido y llegó el momento en que pensaba que podrían traerme y que no.

En mi adolescencia pensaba en que habría de comer, que podría hacer para ayudar y los buenos momentos que vendrían a pesar de ser la rutina de siempre y ver las mismas caras, hipócritas o sinceras, pero las mismas caras.

Hace un par de años atrás mis pensamientos eran alrededor del futuro, que pasaría con mi familia ya que esta comenzaba a desmoronarse, muchos obstáculos se presentaban, otros tantos eran motivados por gente que siempre quizo separar mi familia y a la fecha pienso que de alguna manera por mi culpa muchas cosas se destaparon y todo paso muy rápido.

Hoy, tomando en cuenta mi experiencia y las tonterías que dice la gente amargada e intelectual wanna be, pienso que la navidad es el momento de recordar las personas que has olvidado, esa gente que estuvo contigo por el único beneficio de tu amistad, es momento de hacer las pases con la gente que tiene conflictos contigo o tú con esa gente, en lugar de perder el tiempo con aquellos que sabes que te hablan por que “les sirves”. No es necesario que compres cosas, solo lo de siempre, la comida, un buen vino o cerveza, frituras, algunas velas, mucho chocolate y mucho café.

¿Por qué no intentar algo nuevo?, dale una sonrisa a un niño, hay lugares que necesitan cosas que quizas tu ya no usas, hay gente que necesita comida que tu probablemente puedas comprar y hay momentos en los que puedes hacer esto, tienes bastantes años por delante y muchos fines de semana aburrido en tu casa, ¿por qué no hacerlo otros días aparte de Navidad?

Una hora después se detuvo el tiempo, él se sentía solitario aunque estaba rodeado de gente, sacó su dispositivo, mandó algunas palabras y desconecto su conciente del entorno para imaginar que realmente estaba sólo.

Cada luna llena todos nos juntamos en la playa de siempre, esa que tiene los barrotes en algunas partes del cielo, enriquecemos la experiencia recordando nuestros sueños y aunque suene simple, ese era el rito de cada luna llena. En esta ocasión, yo recordaba aquel sueño en el que me movía a saltos agigantados por una ciudad destruida por la guerra, llena de intestinos metálicos saliendo de los edificios muertos con montones de polvo y roca. A lo lejos otra persona contaba su primer sueño compartido, el sentía temor de una persona que lo perseguía, pero al final, la persona solo quería devolverle su zapato.

Cuando ya nos pusimos al día de nuestras palabras imaginarias, la luna salio desde la punta del mar, a todos nos gustaba ver eso, parecía que chorreaba flujos de luz que se esparcían por el agua, muchos pensaban que en ese momento los sueño cobrarían vida, pero en realidad, ya habían cobrado sentido al ser contados por cada uno de nosotros con la pasión que nos inspiraba ver ese espectáculo de luna llena.

Tags: luna, hoja, papel, cafe, balcon, rito, sueños

…los recuerdos invadieron mi cabeza, junto con el eco de la extraña dama de mi parto, que con una dulce voz y casi silenciosa me decía, vive vive, que en unos años quiero conocerte.

De eso me acordaba cuando mi madre me contaba que lloré mucho cuando nací…

Algunas personas no entienden lo que digo, otras lo interpretan de acuerdo a sus vivencias, las metáforas me permiten convertir mis letras en cuadros de una galería, los párrafos cobran sentido al lector, aunque muy pocos interpreten el significado real de las palabras, pero eso no importa tanto, siempre que cuento mis anécdotas siento que tiro un pergamino en una botella al mar, para que aquel que la encuentre se haga un instante mas interesante, sacando de sus recuerdos aquellos pasajes de su vida que pensó haber olvidado.

Después de contarle esto a ese hombre, no supo que decirme, me arrojo una mirada como la de un niño a un artefacto complejo y después se alejó.

Cuando escupí toda la pus, las depresiones, los reclamos y las exigencias, mis ojos hundidos veían mejor aunque se sentían un poco agotados por esa luz blanca que apuntaba directamente a mi cara, la palabra “alivio” se había convertido en “fallido” y todo el plan improvisado había fracasado.

Era un día antes de la celebración de año nuevo, el padre de Miguel Ángel tenia un celular que él ya había usado antes, junto con algunas imágenes, tonos y demás tonterías que uno guarda, así que, Miguel Ángel, tuvo la idea de buscar todo ese material para su nuevo celular acudiendo al anterior, lo enciendo y buscó ese material en la memoria del teléfono, incluyendo los mensajes sms, pero, al entrar precisamente a esa sección comenzó a ver repetidamente el nombre de una mujer junto con palabras como te extraño, te quiero, me gustaría estar contigo y demás cursilerías que estaban guardadas, en ese momento, todas las piezas se juntaron, la mente se enfrió con esa sensación de soledad que recorre tu cuerpo como cuando alguien cercano a ti muere, tus papás se divorcian, el amor de tu vida rompe contigo y demás acontecimientos que convierten tu corazón en uno de metal.

Ese sería el último año juntos, todo terminaría en una sensación de soledad y MIguel Ángel buscaría esa identidad perdida como un vagabundo que, por cierto, sigue buscando.

He comprendido que soy como el vagabundo que veo casi todos los días en la calle, aunque yo soy menos afortunado, tengo estrellas en mi cielo pero son falsas, hay algunos arboles y cuando no llueve el ambiente es verde, pero es de ese tono triste y viejo como mis juguetes de niño, el calefactor natural solo me llega hasta las rodillas y mis pies siempre están fríos, tengo menos gente que me saluda, los dos perros que me hacían compañía murieron por enfermedades de humanos.

Hoy no puedo mantener un escrito con cierto grado de continuidad que acostumbro por que el mismo escenario lo he explotado tanto que ya no hay inspiración, debería cambiar de rumbos.

La mujer de las islas, que mencione en algún texto anterior, esta feliz por la experiencia de estar a mi lado, no por realmente permanecer a mi lado, se siente atraída por el contexto de familia, compañero, niños, trabajo, automóvil.

Hace rato buscaba en mi bolsa las sonrisas que guarde en caso de emergencia, pero hoy llovió tanto que se fueron arrastrando con la corriente del agua que cae desde el techo a la tumba del árbol de higos.

Acabo de recordar que desde hace más de un año perdí tres latas oxidadas, no se si vuelva a encontrarlas y a pesar de que solo eran valiosas para mi, ella y las circunstancias las desaparecieron, aunque si miro fijamente al rincón de esta habitación, me imagino que ahí están sus cenizas color café.

Siempre fue así desde hacía un tiempo, o mas bien, siempre estuvieron presentes pero hace poco lo descubrí, soy un hombre de dos vidas y en las próximas líneas describo mi testimonio:

En la primer vida, soy una persona que terminó la carrera de diseño cuando nadie creía en mí, aprendí del amor con un fantasma, maduré ese estado en el que las personas eran mi prioridad a la hora de ayudar aunque nunca lo usé, conocí lo que es un amigo o amiga demostrando lo mismo a ellos, aunque al día siguiente se olvidaban de mí (incluyendo fines de semana), sentí lo que era besar los labios de alguien que amaba (en realidad lo copié de una película de un tipo con una gabardina negra), mi mente se desorbitó de mi cuerpo por que consumía drogas, viví una relación intensa con una persona inocente, de hecho, fué una relación muy extrema: todos los días había adrenalina, noches sin dormir, alcohol, golpes, hechizos, comida gratis, muchos perros, películas piratas, lost, podcast, metro a las 10 de la noche, gente amenazándome, infidelidad, cero correos electrónicos, un viaje sin ella, sexo, sexo y más sexo. Después de eso tome un descanso y continué con mi vida, siento ansiedad cuando estoy solo y muchas de las sensaciones pasadas se hacen presentes aunque ya no existan.

En la otra vida, soy una persona exitosa, me dedico a la música y al diseño de manera intensa, estoy felizmente casado con la mujer que siempre busqué, tengo un Mustang, conozco un niño que me considera su héroe, vivo en un loft, conocí a muchas personas importantes, mi familia me visita cada dos fines de semana, tengo un pug, tengo un hurón, tengo una asociación que ayuda a los animales, viajo mucho, duermo bien, tengo un pinball de “Back to the future”, voy a algunas fiestas, no me preocupa el dinero, alomejor tengo un hijo, tengo un tatuaje en mi brazo, un árbol vive dentro de mi casa, soy francotirador nivel 10 con 125,000 puntos y a punto de romper la marca, la otra mitad de esta hoja se quemó y tu eres feliz leyendo esto…

Requisitos:

• Gusto por lo extraordinario y lo simple.
• Destreza en las manos para escribir en condiciones extremas (frío de invierno, influencia de alcohol, adrenalina, depresión).
• Aburrid@ de la superficalidad de un Hi5, facebook, twitter, myspace.
• Influencia de películas como “you have mail”, “hackers” o similares.
• Deseable que sepa poner atención sin distraerse por la tv, el horóscopo de hoy, resultados de deportes, noticieros pesimistas.

Se ofrece:

Hoy podría llegar este contacto tan afectuoso para ti con miles y miles de versos que solo podrían describir pequeñas partes de la inmensidad que me harías sentir con tan solo una palabra real, un gesto emotivo, un beso eterno.

Hoy mientras leía tus renglones mis tardes en el mar de aquel cuadro se convirtieron en anocheceres ciegos, mis planes, mis sentimientos y mi fe se fueron a lo mas profundo del mar, inservibles, solo serán una leyenda que a pesar de eso será olvidada y nadie recordara o habra escuchado. Hoy me pediste que derritiera todo aquello que comencé a construir, hoy decidiste que el espacio que tenia en mi corazón especialmente reconstruido para ti lo destruyera, hoy me has hecho sentir de nuevo ese sentimiento melancólico.

Hoy mis días se convertirán en un deja vu de ciclos interminables, volviendo a vivir los mismos momentos, mi cuerpo se ira desgastando quedando en residuos en algunos años mas.

Derrumbare los discursos almacenados en mi memoria, fundiré con aguarrás ese lugar único y real que ahora no tendrá motivo para existir, comenzare una vida como el antiguo Sebastián Valmont que fui alguna vez, hoy mis alas de poeta serán arrancadas con mis propias manos para no volar tan alto de nuevo sin poder frenar esta caída ya que solo me sirvió para saborear una ilusión y sentir esta mortal herida.

El blog poco a poco se queda sin escritos, no se si sea flojera emocional por escribir y solo me remita a grabar el podcast, aunque claro, el podcast no se ha tornado tan serio desde que recuerdo, creo que desde los podcast malditos que muy pronto reapareceran aquí.

No se para donde vaya el podcast, he de confesar que al principio lo hacía para llamar la atención, pero ahora, es mas terapeutico en algunos casos, aunque creo que se tornará un tanto mas real, con las limitantes de que solo es audio y no puedes mirar a los ojos a la persona que esta hablando por que extraña la estabilidad, pasó momentos difíciles, busca ser un gigoló de la vida, no tiene una casa donde vivir y demás historias que podría seguir recordando.

Desde hace mucho no encuentro la inspiración que tenía antes, creo que es hora de buscarla de manera artificial.

Por ahora y como siempre, mis visiones son tan confusas como las palabras que he escrito, después de mirar la manzana pudriendo, después de alzar la pistola, después de entrar al hospital, todo ha sido confuso.

Hoy, a pocas horas de pasar la primera fase de la reencarnación del tiempo, solo pude ir a lo alto de la estructura de concreto, en ese punto donde la luna es mas grande y la gente mas pequeña, miré, miré y miré. Solo estaba la luna, un par de estrellas y las nubes que querían cubrir el cielo, hice retrospectiva y llegué a la misma conclusión de mis años de vida, las personas que busco a mi lado son inalcanzables, de hecho, no le veo solución a mi caso, siempre es el mismo circulo enfermo y podrido, ellas tienen a alguien a su lado, pero, aún así, me buscan para chuparme las emociones que no encuentran en sus mundos y cuando acaban con lo que tengo, regresan embriagadas de lo que no han encontrado en su contexto y por tanto, la embriaguez sirve bien para mirar las cosas desde una perspectiva mas virtual.

Siempre hay un primer paso para cambiar, un primer peldaño, pero aún no lo encuentro o mas bien no se de que escalera partir, así que, un año mas vendrá y lo mejor será seguir buscando y puede que un día de estos yo encuentre mi embriaguez.

No eres la misma persona después de otra persona

Alguna vez lo platicó mAce en un intento de podcast

Aquellos que estaban a mi lado no sabían que hacer y nunca lo supieron, de hecho, creo que el que comienza a estar mal soy yo creyendo que la gente piensa como yo, que tiene las mismas palabras que yo pero a estas alturas, no me importaba lo que pensaran y hace mucho así es, no me importa si se levantan con grito de guerra y luchamos por la misma causa, no me importa si solo se sientan en la orilla de una calle a llorar, ya no me importa lo que hagan, total, siempre han sido volátiles y sus emociones bipolares ya no son para mi el circo que me entretenía en mis ratos de aburrimiento.

De momento, creo que no me dejare llevar por eso que llaman espíritu de convivencia, me quedare a lado de los que quieran estar conmigo, luchare por mi causa solo o con aquellos que sientan lo mismo que yo, compraré un revolver e iniciare una guerra…

¿Que será mejor para bajar la piratería, vender cd´s mas económicos o dar valor agregado al producto? (portadas en relieve, mejor arte, ediciones especiales, etcétera.)

Lo preguntó mAce, en una de tantas conversaciones.

Veo a otros lados y no encuentro lógico como las personas plásman porquerías fingiendo un mensaje y los mirones dicen que es algo bueno de admirar, aún así, me acostumbro a la noche, ignoro esa porquería y me dedico a disfrutar mi estado primitivo.

Al amanecer, todo se termina, las luces dejan de brillar, los labios falsos se callan y ya no tiran erotismo, abro mis ojos, se que la noche fue una ilusión, un sueño, me inspiró para continuar con esto y es el momento de seguir en la lucha de lo que me gusta y ser…

Uno sufre o goza diversos momentos, desde que entré a la secundaria hasta finalizar la universidad, mi vida ha estado llena de frustraciones y cosas que me hicieron la vida difícil, es dificil recordar como por ser obeso, no tener una linda cara o no ser popular, te limita muchas cosas, el posible amor de tu vida no te ve, aquellos que quisieras como tus amigos se divierten entre ellos, pues, no perteneces al grupo, no eres popular y simplemente no tienes algo que te haga pertenecer a eso que los une. Muchos dirán que fueron felices estando solos, por tener uno o máximo dos amigos durante la escuela, pero de alguna manera y todos sabemos, convivir con la gente es necesario, pues, cuando seas mayor y te enfrentes a la calle no te costará mucho entablar una buena entrevista de trabajo, conseguir el puesto que quieres o conquistar a esa chica que te hace suspirar y tener la mirada en otra parte pues, ella, te ha robado el corazón.

A mi, como lo confesé, me tocó el lado oscuro de la luna, me tocó ser la parte desapercibida, me tocó ser el tipo que nadie recordó pedirle que firmaran su foto de graduación o la tesis de titulación, me tocó no saber como sería enamorarme de ella y averiguar que hubiera pasado mas adelante, en la universidad tuve amigos, tuve compañeros, tuve conocidos, pero muchos de ellos, realmente no recuerdan que existo, yo, de ilúso los buscó y me doy cuenta de que sus amigos, su ambiente, sus risas, todo ya pertenece a otro lado e incluso con gente que alguna vez yo también conocí.

Ahora, y en estos momentos me encuentro solo, el messenger sigue lleno de gente que ya no le apetece hablar, los correos están llenos de spam, y mis recuerdos me traen un sabor amargo a la garganta y me hacen cantar con una voz ronca y en eco esa canción que me recuerda que tengo a muy pero muy pocas personas que estarán por lo menos en un par de decadas más aunque tengan hijos, esposas aprensivas, responsabilidades con su familia, trabajo, trabajo y trabajo.

Este capítulo se disfruta mejor con:

• Es chido estar triste, ver la vida de color negro y que la gente lo note, cantar canciones sobre morir en el infinito o hacer un transplante de corazón para contagiar el dolor.

• La gente se aburre de estar respirando y pasar por un estado relajado, busca nuevas sensaciones y de la nada, por ejemplo, se vuelve una moda usar la tecnica del desmayo, tu sabes, cruzas los brazos frente a tu pecho y con las manos presionas tu pulso, otro de tus cuates, te presiona para que poco a poco pierdas oxigenación en el cerebro y sufras un desmayo temporal y digo temporal por que si te pasas de la cuenta, te puedes quedar idiota, pierdes ciertas facultades motrices o simplemente te quedas en el viaje, pero, la cosa acaba hasta que despiertas y alguien te grabo en su celular para pasarlo a los cuates despues de haber llegado en YouTube para que presumas tu asaña y la gente te mire, ya sea por que eres valiente (lo cual dudo mucho) o por que eres el idiota que hace cual tontería se le ocurre.

• Puedes esconderte en algun rincón oscuro y asaltar a la gente, asesinarla e incluso comertela en tu casa, bien preparada claro en un sartén con algunos condimentos para darle sabor.

• Otra cosa que puedes hacer es grabar tu pelea y también subirla a YouTube, mientras mas sangrienta y violenta sea ganarás mas reputación y visitas en tu perfíl.

• Si no te gustan los golpes por parte de un desconocido puedes intentar hacer maniobras autodestructivas, saltos extremos, hacer actos de bandalismo y molestar a la gente.

Hay un chorro todavía, pero, no pretendo ser un mr. autoridad, solo era una reflexión en palabra alta y a mi parecer atravesamos un ciclo medieval donde lo importante es sufrir para recordarnos que estamos vivos y queremos vivir, que nacimos para vivir y no para preparar nuestra muerte.

Ahora las cosas han evolucionado pero siempre es bueno recordar los buenos momentos por que generalmente hacen darte cuenta de que la vida, despues de todo, no es tan mala.

Camine a tientas por la oscuridad, aun no entraba la luz por mi ventana y aunque no los necesitaba intente abrir los ojos, estaban cerrados de tanto escupir lagrimas pues hace mucho tiempo no lo hacía, se supone ya te habia olvidado, por desgracia hay personas, objetos y manchas que atraen tu recuerdo, pero, ya no es lo mismo, creo que ayer vomité tantas emociones que ahora ya no siento nada, solo eres un lunar mas en los intestinos llegando casi a la muerte pues te limpiare con alcohol hasta que de ti no quede nada.

un juego de Ruleta Rusa con 4 balas y un espacio vacio.

“permitame un momento”

“¿se encuentra fulano perengano?”

“si, ¿de parte de quien?

“cuidate mucho”

“bien ¿y tu?”

“gracias, igualmente”

“hola, ¿como estas?”

son todas las que recuerdo, pero se que hay mas por ahi.

Quiero estar echado en casa en un día lluvioso mientras el mundo se sigue haciendo pedazos

Yo, muy ilusamente, me sentía tranquilo pues generalmente lo mas desesperante que pasa, camino a mi casa, es el paso de un tren, el cual ya había mencionado en otro post, pero, oohh sorpresa, la ciudad era un caos, es como si estuviéramos recorriendo las calles después de una gran inundación, no había energía eléctrica, por lo tanto, no había semáforos, no había organización, no había educación vial, todo era un caos.

Hace poco que regresé, salí 7 en punto y ahorita estoy empapado, un poco aburrido pero fuera de eso tranquilo, por que, al parecer, el camino se mejora y tengo planeados algunos cambios profesionales en mi vida.

…ya no es lo mismo de antes, creí que algún día se estabilizaría con las desiciones que tomo pero no es así, tengo que levantarme todos los días para ir al mismo lugar que ya no quiero ir y me aburre, uso el mismo camino, paso los mismos baches y grito a la misma gente.

Uso la misma computadora y saludo a la misma gente en el mismo orden, las cosas siguen igual y el mismo jefe me regaña por que siempre cree que mi trabajo es malo y lento.

Pago a la misma gente para que me escuche, me endeudo con otras para tener su atención y embargo mi moral para siempre recibir el mismo cariño, la vida siempre es igual.

Hoy es un día pesado, con mucho sueño, las cosas se mueven lentas y apenas avanzan los segundos pero hoy tengo que decidir algo si quiero cambiar, tengo tres opciones, tres caminos a seguir pero debo ser cuidadoso, si elijo un camino, los otros dos se destruyen, pero vamos, que importa, creo que lo mejor es elegir por mi y no como siempre lo he hecho, por los demás, por eso elijo el camino…

Yo soy de esas personas, no puedo mantener dos vidas, incluso, en este momento me encuentro con cero correos nuevos, nada de cadenas pero eso si, mucho spam.

No quiero llegar a nada con esto, solo tenía ganas de desahogarme, no se si por que me gusta esta vida “real”, o por que prefiero las dos anteriores juntas.

No creí encontrar internet por aca, ni siquiera la computadora traigo, traigo el dispositivo movil y en los lugares donde tenga acceso a señal de internet tratare de ir haciendo cobertura de lo que ha sido este viaje y lo que se ha desarrollado durante las horas, ah!, también para no hacerlo tan personal estoy preparando un podcast junto con diseñarock para tener los dos lados de la moneda, el interpersonal exterior y el personal intimo.

Seguro adivinas cual es cual.

Actualización a las 8:24pm
Regresamos de la prueba de sonido, echamos el palomazo con Vía Láctea de Zoé, pasamos por un proyector y estamos preparando todo para ir al toquín y que diseñarock haga el cometido de la noche.

Yo de momento me quitado años de encima con un corte de cabello y de barba. Tengo ganas de mas tiempo para disfrutar mejor estas salidas de emergencia.

A lo largo de mi existencia en la vida he conocido muchas mujeres, muy variadas, y aun asi podría pasar varios milenios y se extinguiría el mundo antes de entender a alguna de ellas.

Hace unos minutos le preguntaba a una chica ¿cómo sabes cuando puedes ser directo con alguien?, mi respuesta a eso fue -depende de la persona-, le dije -yo he sido así con algunas mujeres y me toman de loco, necesitado o apresurado-, y ¿qué crees que contesto?, -pues depende la persona, hay que saber con quien-, entonces me quede con la incógnita, ¿como sabes con quien ser directo?, ella muy fácil me dice, -si le tienes confianza y te gusta mucho-, pero al final de cuentas creo que no me resolvio nada.

¿Sabes algo de esto?, podría ser una pregunta de tesis e incluso hacer una enciclopedia de varios tomos tamaño tabloide y no llegariamos a nada.

¿quien entiende a las mujeres?