…haciendo un poco de labor de recuerdo, esta hoja la escribí a los 25 años, inspirado en la vida de alguien mas, decidí que quería recorrer un camino similar al suyo pero en mis pies.

Quiero dejar un legado a la vida, de una persona sencilla, con pequeñas aspiraciones de popularidad, éxito reflejado en mí y en los que me rodean. Quiero dejar de ser perseguido por las inconformidades, quiero llegar al punto exacto en que lo material, lo espiritual, lo terrenal, lo superficial y todo aquello que influye en mi vida se encuentre en el punto adecuado del balance universal, quiero dejar de ser perseguido por mis miedos, por las discusiones a ningún lugar, que el café de la taza roja sea recordado como los mejores momentos de mi vida y la base de mi satisfacción personal.

Al leer esto después de unos años me gustaría dormir en un ataúd negro, neutral, me gustaría despedirme con “Wish you were here” como voz en off de mi despedida. Me gustaría que mi partida fuera como la de un hombre gigante, no por la fama ni por el dinero, mejor que sea recordado por ser esa persona que siempre estuvo ahí en aquel lapso de tu vida en que las cosas mejoraron su perspectiva, que ese hombre era gigante por que dejo algo en tu camino, dejó un bastón, unas palabras, un hombro, un suspiro, una lagrima, un abrazo, que dejó algo para salvar tu momento de crisis y pudieras volver a sonreír.

Al ver el ataúd no me gustaría sentir la tristeza en mi partida, quisiera escuchar todos aquellos pensamientos positivos de la gente que acompaña mis últimos pasos, quisiera escuchar a lo lejos que fui un gran padre, un gran amigo, un gran tío, un gran esposo, un buen hombre.

… cuando abrí aquel baúl viejo y despintado descubrí que los recuerdos no habían desaparecido, una de mis últimas peticiones antes de partir, había sido que todos aquellos pergaminos y letras de amor falso debían ser enviadas a los campos de desechos, pero no fue así. El baúl estaba lleno de recuerdos que cambiaron ciertos aspectos de mi vida y de la forma en que quiero a la gente, la forma en que busco y hace mucho no encuentro a aquella persona que le gustaría pasar el resto de su vida en la mía, lo único que me quedo por hacer fue vaciar aquel baúl y derramar los recuerdos en la flama que permanecía medio viva en los pasillos del bosque.

Después de aquel rito improvisado, me conecte a la estación para saber que había en el exterior de nuevo, no encontré mucho, la gente estaba ocupada en fiestas y comidas familiares así que solo me quedo hacer cara de decepción y guardarme la envidia que estaba a punto de salir por que ella no estaba su estación y mis palabras ya no llegaron a sus ojos, solo a la esquina de mi vieja habitación solitaria.

…después de levantar la mirada me dí cuenta que ya era de noche, el frío que percibí instantes después era el de la lluvia que mojaba las calles y juntaba en charcos las últimas gotas de tu recuerdo, ya no supe que escribirte en esta carta, solo se que mi soledad de amores está alimentada por tu indiferencia y la falta de communicación conmigo, ya no tengo mas que decirte. Mientras escribía eso en la carta volví a tomar conciencia del tiempo por los primeros rayos del sol que me quitaban el frío de hace unos minutos, ¿o eran horas?

A lo largo de nuestra vida, siempre estamos en la travesía de pertenecer a cierto grupo, pandilla, asociación o cualquier cosa que involucre un número considerado de personas. También hay una pertenencia “virtual” a travéz de objetos, ideas y circunstancias que nos dan esa sensación de pertenencia.

Para algunas personas, la pertenencia es algo cotidiano, para otras es una de esas etapas que pueden llegar a quedar inconclusa o sin empezar.

Ahora me encuentro en una etapa de retroceso, estoy conociendo nuevas experiencias, nuevos sabores, nuevas soledades, trato de mirar mi camino en la tierra, en las emociones de lo demás, en el cielo y sus estrellas, en la fotografía. Creo que parte de esa pertenencia comienza en uno mismo, saber que necesitas quieres y a donde vas a llegar.

- Un hombre le canta al silencio, la soledad y al amor.
- El espectador mira a su alrededor para contemplar un poco el panorama.
- Muchas parejas llegan al café a beber una taza de amor con el pretexto de pedir un café.
- El espectador se siente un poco intimidado pues, esta sentado en una silla para cuatro.
- Una pareja toma una foto que dentro de unos años seguramente será borrada por culpa de la decepción.
- El hombre sigue cantando, mirando el suelo buscando inspiración
- Cada 4 minutos aproximadamente la gente aplauda por la música de fondo.
- La boca del espectador esta sedienta por tanto café.
- En el techo del café, parece que cae arena.

A manera de lluvia de ideas describo mi primer día bizarro desde hace mucho tiempo:

- Tuve un sueño en el que las personas eran felices, a pesar de ser gente desconocida para mí, ellos estaban en mi casa haciendo juegos, riendo, platicando anécdotas y haciendo actos de magia. De pronto, miro un destello de luz que sale de mi antigua habitación, al abrir y mirar a mi cama, veo un cuerpo acostado, cubierto casi por completo con las cobijas, en eso me acerco y descubro que es mi padre, estaba golpeado en la cara, no me dice nada que me sirva, solo que tuvo que hacerlo por no se que causa y al voltearse y cubrir su rostro, veo que su piel se convierte en la de un reptil…..

Han pasado mas de 9 horas y cuando recuerdo el mismo sueño me dan nauseas, pensé que eso no pasaba en la realidad.

- Una amiga me cuenta por el messenger que tuvo un sueño, también extraño por cierto, yo llego a cierto lugar donde ella estaba, en una especie de fiesta, en ese momento cuando nos encontramos le digo que voy a ser papá, doy la media vuelta y me salgo del lugar y del sueño.

- En una plática de budismo, nirvana, meditación y hechos paranormales recordé cosas que pensé que había olvidado.

- Mucha gente que daba por perdida regreso de repente vía messenger.

Creo que fueron demasiados espacios de tiempo bizarros para un solo día, lo del sueño no se si se me quite después, haber que pasa mañana.

… por fin dieron la orden de salida y yo suspendí mis pensamientos por un momento, recorrí la calle como zombie y no supe a donde ir, hasta que llegué al centro comercial que estaba frente a una montaña, entré en el para seguir la misma ruta de zombie y probablemente me daría hambre o sed por allá. Pase por sus calles y de pronto sonó mi teléfono, era una amiga que desde hacía tiempo siempre me habla a pesar que yo la he descuidado mucho en cuanto a nuestra comunicación.

Pasado ya el tiempo me arrepentí de ir a mi casa, no me sentía tan extasiado como para celebrar que iba a ser una año mas viejo o que vendría un año mas de corrupción, crisis y gente fría como metal, no tuve ganas de hacer nada, solo se me ocurrió ir a una cama ajena y dormir mucho con la esperanza de que al abrir los ojos sería otro día y yo fingiría que solo era un día mas de otro tiempo más. Al despertar, era de noche, las calles estaban vacías, sin ruido y eran pasadas las once de la noche, me levanté, me di un baño relajante y al ponerme la ropa de siempre salí a las calles y ver que tanta acción había afuera, pase junto a un local de comida tradicional, no podía creer que a minutos de ser año nuevo la gente estaba de alguna manera igual que yo, no tan entusiasmados en celebrar el nuevo año, solo comían, soltaban algunas sonrisas y pedían mas comida, pero yo, seguía con mi caminata hasta que llegue a una calle oscura, con hojas viejas en el suelo, un poco de basura y una luz amarilla que parpadeaba sin cesar, era un nuevo año, dicen que lo que haces minutos después del nuevo año es lo que promete el tiempo que estarás haciendo hasta que reinicie su cuenta, así que supongo que mi nuevo año me depara estar vagando por las calles como zombie hasta encontrar esa identidad que tanto busco.

Después de quedarme un buen rato parado, mirando la luz amarilla y la oscuridad, decidí regresar a la cama ajena, pasando antes por un local donde compré alcohol, jugo y especias comestibles con un poco de cereales, ya no pude hacer el viaje en carretera, ya no pude alegrarme un poco la noche, lo único que me quedó por hacer es deformar mi percepción y mis emociones con ese liquido transparente con sabor exótico.

Generalmente no uso de forma tan directa el Balcón para desahogar ciertas palabras que se menean por mi cabeza, pero a falta de psicólogo y taburete, haré una excepción a manera de lluvia de ideas:

Son las 2:33 de la tarde, supuestamente íbamos a trabajar medio día pero seguimos aquí y el no tener una vista distractora de la calle, me hace empezar a tejer telarañas en introspectiva y tomar en cuenta todo lo que ha pasado este año. Este año, ha sido uno de los mas desequilibrados en mi mente, pasaron muchas cosas muy rápido (el divorcio de mis papás no deja de escupir consecuencias, yo tuve que cambiar de residencia emocional, muchas cosas que hubo otros años se han perdido, tengo llagas en mis manos, mis pies, mi pecho y mi cuerpo por seguir en la búsqueda fallida de la felicidad, no siento pertenencia a algo a alguien, tengo ganas de mudarme por de estado aunque lo ideal sería de país.

Por otro lado me siento satisfecho que, a pesar de tantos obstáculos, Café en el Balcón sigue en la marcha, la gente lo visita y a pesar de que no escribe comentarios he recibido buenas criticas, también algunas malas, aumentaron las visitas y poco a poco nos posicionamos como algo interesante que esta en la red, siempre ha costado trabajo definir un rumbo especifico de Café en el Balcón, es muy amplio su esquema de posibilidades y probablemente eso ha sido un problema para no crecer tan rápido como podría.

Esta celebración esperaba pasarla en mi casa pero por una u otra cosa ya no siento que pertenezco a ese lugar, me sentiría mas obligado que motivado a ir, los pocos amigos que quedan tienen sus planes, sus parejas, sus familias, su soledades, sus ratos de ocio nocturno. Hace algunas horas se me ocurría quizás hacer algún viaje corto a un pueblo cercano, quizás conocer gente nueva, hacer amigos esporádicos y convertirlos en cotidianos. No se que tan bueno o malo sea pero siento que no me he enamorado en mucho tiempo, siento que muchas cosas en mi contexto son rutinarias.

Después de las 3pm no se que va a pasar, si me voy a comer a algún lugar, si tomare una cerveza que tanto tengo antojo, si preparare mi partida hacía mi casa y dejar que todo sea circunstancial, si buscar una terminal de autobuses y ver hasta donde puedo llegar, pedir el automóvil de alguien y ver hasta donde se me acaba la gasolina, pase lo que pase quisiera que el nuevo año me diera un botón con la etiqueta “Reset” y comenzar de nuevo guardando un poco en la memoria protegida.

“… en cuanto me di cuenta de las cosas, supe que tu amor apesta, huele primero a animal inflado de parasitos y después a comida podrida.

Tu amor apesta por que no sabes lo que quieres, diario se olvida de realidad drogándose con aventuras, amigos, ex parejas, materialismo y todas esas cosas que deseas pero que solo puedes obtener a través de las promesas y levantar un poco la falda para que el mirón siga insertando una moneda.”

Después de decirle todo eso en mi mente, ella sintió mi mirada, me lanzo una sonrisa de diablo y volteó la cabeza con esa lentitud que nos hace a los hombres suspirar y perder un poco de aliento, aunque sepa que siempre será, mi amada irreal”.

Este mes ha sido uno de los mas agitados, en cuanto a consciencia social se refiere, comenzando por que en varios medios de comunicación se conmemoraba de alguna manera el día de los Derechos Humanos, pero a mi parecer, tiene cierto grado de burla tomando en cuenta lo pesado que resulta vivir en la Ciudad de México entre manifestaciones, accidentes en plena avenida transitada, movimientos en pro de la destrucción humana. Mucha gente vive atemorizada de lo que le pueda pasar, a partir de las 9 de la noche ya no puedes salir por temor a que una bala perdida te atraviese, no puedes llevar a tus hijos a la escuela por que esta esta amenazada por delincuentes.

Hoy en las noticias escuchaba que muchos niños están expuestos mas de un 90% de las veces que viaja en auto por la falta de buenas costumbres en el automóvil, a veces es mas fácil recordar la peor grosería para el que se te atravesó, “echar lamina” como dicen para causar cierto grado temor a tu vecino de cuatro ruedas.

Por último, regresas a tu casa con la cabeza baja debido al peso de las preocupaciones, tu trabajo ya no te deja respirar tan bien como cuando eras niño, vienen momentos en los que el mas mínimo error te puede costar el pretexto para despedirte, muchos profesionistas y profesionales de su labor terminan haciendo todo lo opuesto a lo que realmente están preparados.

De mi parte, solo siento las ganas de sobrevivir y en muchas ocasiones me siento primitivo, tratando de tomar las decisiones que me hagan sobrevivir a los azotes de la rutina diaria.

… después de tomar unos sorbos de limonada, me di cuenta que hacia mucho tiempo no disfrutaba de mi soledad como en el momento que redacte esta hoja, mucho me ayudo el que los pensamientos del pasado llegaran a mi cabeza, recordé aquellas experiencias que, aunque fueron una mierda, me han dejado cierta madurez interpersonal, pensé que estaba equivocado pero, de todo se aprende.

Por ahora ya no me quejo tanto como antes, lo confieso, era de los que se quejaba de todo y siempre había pretexto para escupir pestes por la boca, pero ahora, las cosas son distintas y después de tanto tiempo, ya puedo disfrutar el mirar por la ventana la luna con sus dos planetas abajo acompañándola.

- ¿por qué creen que grabar un podcast en los que se lamen las botas todo el tiempo, los hace podcast de culto?
- ¿por qué la gente te agrega en twitter, myspace, facebook y demás redes sociales, si cuando les mandas un mensaje te ignoran?
- ¿por qué la verdad incomoda al grado de ignorar tus e-mails?
- ¿por qué la humanidad se acostumbra a buscar una razón para ser feliz, y no es feliz por convicción?
- ¿por qué la gente alimenta lo que critica?
- ¿por que sigo hablando a la pared?

… me quede pensando y me di cuenta que van muchas ocasiones en la que la gente me dice lo mismo, que la Navidad es una estrategia de ventas, marketing y consumo masivo, yo sinceramente pienso que es esas palabras son una forma de tapar la amargura, yo alguna vez dije las mismas palabras, pero, ahora es diferente, yo pienso en la navidad todos los años y desde que nací.

Cuando era niño veía la televisión pensando en los próximos juguetes que quería, los que quizas habría y los que solo soñaba, pero, desgraciadamente esto duro poco pues mis sueños maduraron muy rápido y llegó el momento en que pensaba que podrían traerme y que no.

En mi adolescencia pensaba en que habría de comer, que podría hacer para ayudar y los buenos momentos que vendrían a pesar de ser la rutina de siempre y ver las mismas caras, hipócritas o sinceras, pero las mismas caras.

Hace un par de años atrás mis pensamientos eran alrededor del futuro, que pasaría con mi familia ya que esta comenzaba a desmoronarse, muchos obstáculos se presentaban, otros tantos eran motivados por gente que siempre quizo separar mi familia y a la fecha pienso que de alguna manera por mi culpa muchas cosas se destaparon y todo paso muy rápido.

Hoy, tomando en cuenta mi experiencia y las tonterías que dice la gente amargada e intelectual wanna be, pienso que la navidad es el momento de recordar las personas que has olvidado, esa gente que estuvo contigo por el único beneficio de tu amistad, es momento de hacer las pases con la gente que tiene conflictos contigo o tú con esa gente, en lugar de perder el tiempo con aquellos que sabes que te hablan por que “les sirves”. No es necesario que compres cosas, solo lo de siempre, la comida, un buen vino o cerveza, frituras, algunas velas, mucho chocolate y mucho café.

¿Por qué no intentar algo nuevo?, dale una sonrisa a un niño, hay lugares que necesitan cosas que quizas tu ya no usas, hay gente que necesita comida que tu probablemente puedas comprar y hay momentos en los que puedes hacer esto, tienes bastantes años por delante y muchos fines de semana aburrido en tu casa, ¿por qué no hacerlo otros días aparte de Navidad?

… antes de llegar a la barra miró por última vez al cielo, la luna era mas grande que el sol de la tarde pero menos roja. Al sentarse pidió lo de siempre, el mismo café cargado que lo hacía sentir vivo por que le aumentaba a 120 los latidos del corazón, además de darle el calor artificial provocado por el vapor.

Una hora después se detuvo el tiempo, él se sentía solitario aunque estaba rodeado de gente, sacó su dispositivo, mandó algunas palabras y desconecto su conciente del entorno para imaginar que realmente estaba sólo.

… al llegar todos a la playa de siempre, cada uno sabía su papel y que es lo que quería ver, muchos ya sabíamos los pasos para el rito y otros eran nuevos espectadores.

Cada luna llena todos nos juntamos en la playa de siempre, esa que tiene los barrotes en algunas partes del cielo, enriquecemos la experiencia recordando nuestros sueños y aunque suene simple, ese era el rito de cada luna llena. En esta ocasión, yo recordaba aquel sueño en el que me movía a saltos agigantados por una ciudad destruida por la guerra, llena de intestinos metálicos saliendo de los edificios muertos con montones de polvo y roca. A lo lejos otra persona contaba su primer sueño compartido, el sentía temor de una persona que lo perseguía, pero al final, la persona solo quería devolverle su zapato.

Cuando ya nos pusimos al día de nuestras palabras imaginarias, la luna salio desde la punta del mar, a todos nos gustaba ver eso, parecía que chorreaba flujos de luz que se esparcían por el agua, muchos pensaban que en ese momento los sueño cobrarían vida, pero en realidad, ya habían cobrado sentido al ser contados por cada uno de nosotros con la pasión que nos inspiraba ver ese espectáculo de luna llena.

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